Me dicen que estoy loca, que lo mío no es normal, que soy una niña  jugando a se mayor... Y yo les digo SI! estoy loca, pero ya sabes que las mejores personas lo están.

NO! no soy normal, lo normal aburre y ya me canse de ser igual a las demás.. y NO! no soy una niña, simplemente he aprendido a divertirme y a disfrutar de la vida sin amargarme por tonterías.

No miro las etiquetas de la comida para saber cuanto voy a engordar. Soy incapaz de pasar una semana sin tomar nada que no lleve chocolate y no voy a la peluquería una vez al mes para tener una preciosa melena de barbie. Reconozco que me pongo nerviosa a veces, sobre todo cuando te acercas. No soy precisamente el modelo de hija ideal, muchas veces mi habitación esta hecha una leonera, pero no provoco grandes problemas, tampoco soy la hermana perfecta, pero con un par de gritos funciono a la perfección. Nunca estoy quieta,me encanta reírme y hacer la loca sobretodo, soy alérgica a la chusma, adoro la moda aunque a veces no lo parezca y soy amante de la noche. Cuando camino por la playa, a mi también se me mete arena en los zapatos, porque yo también soy persona, si me pinchas, sangro. 

Pero eso sí, soy única en mi especie y eso te encanta ..

Siempre serás una debilidad para mí, pero ya no te quiero. Ahora eres un chico del monton que no me llama la atencion. Ya no voy con niñatos que no se merecen nada, ya viste como te acercaste, di media vuelta y me largue. Y es que a veces, por mas que lo intente , no te consigo diferenciar de un verdadero idiota. Es cierto que el amor te hace ver al chico perfecto, pero tio, si algun dia te quise fue porque estaba en mi etapa de niñata superficial

Puede que no sea la más guapa, claro que no. Tampoco seré la más lista, tampoco lo soy. Puede que no tenga la imaginación más grande del mundo, no, seguro que no. ¿A lo mejor soy la más rica? Imposible... ¿Entonces que pasa? ¿Que lugar ocupo en el mundo? Hay veces en que no lo se... realmente podría clasificarme de muchas maneras, pero eso haría que me encasillara a mi misma...¡NO! Eso significaría ser siempre igual. Odio la monotonía, y desgraciadamente vivo en un mundo en el que sobra... pero, ¿que le vamos a hacer? Definitivamente... no soy de ninguna forma, soy yo misma, la paranoica, vividora, bipolar, un poco loca... Pero de ninguna mañera concreta, solo YO, sin mas. Y eso no me lo quita nadie.

Lo Necesito.

Me cuesta reconocerlo cada día más. Es verdad todo lo que te dije, todo lo que pensé.. pero mis obras fueron otras. Mis acciones no correspondían a mis sentimientos. Dicen que del amor al odio solo hay un paso, una barrera que se puede cruzar de un solo salto, una sola zancada es la culpable de que la traspasemos y yo, la traspasé. Te quería pero a la vez te odiaba y el odio y la venganza pudo a todo lo anterior. Sabía perfectamente lo que hacía, era consciente de mis hechos. También lo era de la debilidad que me produces, del tener que verte y no tenerte y actué de esta manera nada más que por eso. Entré en una especie de shock, la causa es desconocida por mí, tal vez celos, tal vez egoísmo, necesidad. No sé. Es como un misterio. Algo que quieres, es prácticamente imposible que lo odies a la vez pero se ve que tú eres la única ecepción. Se nota que el sentimiento es verdadero y se nota que en la mayoría de los casos, la venganza me puede. La cagué pero no me arrepiento de nada de lo que he hecho, no me arrepiento de nada de lo que he dicho, ni siquiera de lo que te he puesto en la contra. ¿Por qué? Solo hay una respuesta: Soy así. Al principio todo esto me gustaba, era como un juego. La primera partida la gané, la segunda la perdí y la tercera empate. A la cuarta me venciste tu pero la quinta la gané yo. ¿Y a qué se debe esto? ¿Al odio, a la venganza? Sinceramente, no lo creo. Una pregunta con una respuesta bastante difícil. Pero si he pasado del amor al odio me he dado cuenta de que ese salto, esa zancada tiene un camino por delante. Era obio. No se puede odiar durante demasiado tiempo a quién crees amar. Necesito que caigas en el olvido pero lo más doloroso no es dejar todo atrás es recordar los mejores momentos

Ella, una chica normal, con sentimientos.. como otras muchas personas. Vive la vida como si fueran 2 días. En el amor.. si empezara a contar cosas, no acababa. Conoció a un chico que completamente era perfecto para ella. Alto, moreno, de ojos marrones, simpático, divertido, etcétera. Es decir; perfecto. Días de felicidad vivieron, muchos días. Sintieron lo que significa la palabra " amar " . Aquello tubo que acabar.. Mal acabó. Con los meses ella iba superándolo poquito a poco, hasta que lo consiguió, y cuando ya tenía su vida echa, él apareció en ella sin comerlo ni beberlo. Y está empezando a volver a sentir, sentir otra vez cosas por él - ¿ por qué tú otra vez en mi vida ? - se pregunta ella.    - ¿ No me habías olvidado ? - vuelve a decir, pero esta vez en alto. - ¿ Te has propuesto volver otra vez ? - sigue diciendo. Se levantó de su cama, y se asomó a la venta. Vio como la Luna aquel día, resplandecía más que nunca. En ese instante, cerró su ojo izquierdo y posó su dedo pulgar sobre la luna, con el fin de taparla.